«المشكلة مو إنك كنتِ متزوجة قبلي، المشكلة إنك اخترتِ تقولين لي إني أقل منه في شيء المفروض ما أحتاج أسمع فيه هالكلام من زوجتي.» من بعدها، لاحظت إنه صار حساس جدًا تجاه الموضوع. إذا قربت منه، أحس إنه يفكر أكثر مما يعيش اللحظة، وأحيانًا يسألني بطريقة غير مباشرة إذا كنت أقارن بينه وبين طليقي. وأنا بدأت أندم على صراحتي، لكن بنفس الوقت مستغربة… أنا ما خنته، ولا طلبت منه يرجع لي شيء من الماضي، ولا قلت إني نادمة على زواجي منه. كل اللي سويته إني قلت رأيي بصراحة، وهو اعتبر الكلام جرحًا ما يقدر يتجاوزه بسهولة. الحين عندي سؤال محيرني: هل أنا فعلًا غلطت لما قارنت أداء زوجي بطليقي، حتى لو كنت صريحة معه؟ ولا الزوج اللي يثق بنفسه المفروض يقدر يسمع الحقيقة بدون ما يحولها لأزمة بيننا؟

في يوم، جتني نفس الزميلة وقالت لي إنها معجبة فيني من فترة، وإنها تتمنى نتعرف على بعض خارج الدوام! وقفت أطالع فيها وأنا مو مستوعبة. هذي نفسها اللي كانت تلمّح إن أغراضي يشتريها لي أحد، واللي كانت تحاول تربط أبسط تفاصيل حياتي بأشياء ما تعرف عنها شيئًا. اعتذرت منها بأدب وقلت لها إني ما أشوفنا مناسبين لبعض. ومن يومها، كل ما تذكرت الموقف، استغربت كيف إن الشخص اللي كان أكثر واحد يحكم عليّ من بعيد، كان في الوقت نفسه يبغى يكون أقرب شخص لي! ما أدري إذا كانت تغار، أو كانت تصدق فعلًا كل الافتراضات اللي تبنيها عن الناس، لكني تعلّمت إن بعض الأشخاص ما يحتاجون يعرفون حقيقتك عشان يصدرون حكمهم عليك. سؤالي لكم: لو كنتوا مكاني، هل كنتوا بتواجهونها وتسألونها عن تلميحاتها القديمة، أو تتجاهلون الموضوع تمامًا؟ والأهم: ليش بعض الناس يشوفون نجاح غيرهم أو مشترياتهم البسيطة دليلًا على شيء مشبوه بدل ما يفترضون إن الشخص تعب واشتغل عشان يشتري اللي يبيه؟

«أنتِ مكبّرة الموضوع، أمي للحين عايشة، نقدر نجمع الفلوس مرة ثانية.» أمي للحين عايشة! كأن حياتها صارت عنده ضمانًا يسمح له بالمخاطرة بكل شيء. في نفس الليلة، كلمت المستشفى وشرحت لهم اللي صار، وطلبت تأجيل الموعد، وبدأت أراجع التحويلات وأجمع المستندات عشان أعرف الخيارات النظامية المتاحة لي. أما أخوي، فكان يرسل لي رسائل يقول فيها إني قسيت عليه، وإن العائلة أهم من الفلوس، وإنه ما كان يقصد يضر أمي. لكن محد سألني كيف قدرت أشتغل كل هالساعات، ولا كيف تنازلت عن حياتي لثلاث سنوات، ولا كيف كان شعوري وأنا أشوف الموعد اللي انتظرته يضيع بسبب شخص وثقت فيه. والأصعب من كل هذا؟ أمي ما تدري إلى الآن إن فلوس عمليتها اختفت. كل يوم تسألني متى بنروح للمستشفى، وأنا أبتسم وأقول لها إن الموضوع تحت السيطرة. أبي أسألكم بصراحة: لو كنتوا مكاني، هل تعطون أخوكم فرصة يرجّع المبلغ مهما طال الوقت، أو تبلغون عليه رسميًا حتى لو أدى هذا إلى قطيعة العائلة؟ وهل صلة القرابة تعطي الإنسان حق التصرف بفلوس جُمعت لإنقاذ حياة شخص؟

«أنا دافعة لكم، يعني تسوون اللي أبيه». قلت لها: «حقك نعدّل حسب الاتفاق، لكن مو كل مرة نبدأ من الصفر». عصبت وقالت إنها بتلغي الطلب وتبي عربونها كامل. شرحت لها إن العربون يغطي جزءًا من الشغل والخامات اللي انطلبت خصيصًا لها، لكنها قفلت المكالمة. حسبت الموضوع انتهى، لين اتصل عليّ رجال وقال إنه أخوها، وإنه بيجي للمشغل بنفسه إذا ما رجعت المبلغ. قلت له: «حياك، تعال ونراجع الاتفاق والفواتير قدام بعض». قال: «لا تتفلسفين، رجّعي فلوسها». قفلت الخط، وبعدها مباشرة وصلتني رسالة من الزبونة تقول فيها إنها بتكتب عني في كل مكان، وإنها بتخليني أخسر شغلي. ما رديت عليها، واحتفظت بالمحادثات والفواتير. ثاني يوم، نشرت الزبونة صورة فستان في حسابها، وكتبت إن مشغلًا خدعها وأخذ فلوسها، وإنها بتنصح كل البنات يبتعدون عني. استغربت، لأن الفستان اللي بالصورة مو فستانها أصلًا، ولا هو التصميم اللي اتفقنا عليه. تواصلت معها وقلت لها إني محتفظة بكل تفاصيل الطلب والمحادثات اللي تثبت وش اتفقنا عليه، وإن اتهامها لي بشيء ما صار ممكن يضطرني أتخذ إجراء رسمي. ردت عليّ بكل ثقة: «إذا عندك دليل، طلعيه. محد بيصدقك، الناس بتصدق العروس اللي انظلمت». وقتها قررت ما أدخل معها في جدال، واكتفيت بحفظ كل شيء. لكن ثاني يوم، اتصلت عليّ وحدة ما أعرفها، وقالت إنها من قريبات العروس، وإنها تبي تفهم الموضوع قبل ما تتدخل. شرحت لها اللي صار، وأرسلت لها صور الشغل والمحادثات اللي تثبت إن تغيير التصميم كان طلب العروس نفسها. بعد فترة، رجعت اتصلت وقالت: «فيه شيء لازم تعرفينه. العروس تقول لأهلها إنك غيرتي التصميم من نفسك، وإنها ما شافت الفستان إلا يوم الاستلام». قلت لها: «طيب، عندي رسائلها وهي تطلب مني تغيير التصميم بنفسها». سكتت شوي، ثم قالت: «أنا شفت الرسائل، وعشان كذا اتصلت فيك. بس فيه شيء ثاني... هي وريّت أهلها صورة فستان ثاني، وقالت إنك سلّمتيها إياه». استغربت وقلت: «كيف تسلّمت فستان وأنا للحين محتفظة بفستانها؟» قالت: «هذا اللي خلاني أشك في كلامها». هنا فهمت إن الموضوع ما عاد مجرد زبونة غيرت رأيها في فستانها، وإنها صارت تحاول تثبت رواية مختلفة قدام أهلها، وتستخدم اسمي ومشغلي عشان تقنعهم إنها انظلمت. في نفس اليوم، أرسلت لها رسالة أخيرة، وضحت فيها إن الفستان جاهز، وإن أي تعديل متفق عليه مستعدة أسويه، وإن كل المستندات والمحادثات محفوظة. ما ردت. بعدها بساعات، حذفت المنشور، لكنها ما اعتذرت ولا رجعت تواصلت معي. أنا للحين محتفظة بكل شيء، وما نشرت أي محادثة تخصها، رغم إن كثير قالوا لي أطلع الأدلة وأخلي الناس تعرف الحقيقة. لكن اللي مخليني مترددة إن نشر المحادثات ممكن يحوّل الموضوع من إثبات حقي إلى فضيحة شخصية، خصوصًا إن زواجها باقي عليه أيام. وبنفس الوقت، السكوت ممكن يخلي غيرها يعتقد إن اتهاماتها صحيحة، ويضر سمعة شغلي اللي بنيتها خلال ١١ سنة. والحين أنا محتارة: أحفظ حقي رسميًا وأسكت عن الموضوع، أو أنشر الأدلة اللي عندي وأخلي الناس تعرف مين اللي كان صادق؟

«أنا أحب جرأته، لكن مو كل مكان يناسبني، وأحيانًا أخاف من فكرة إن أحد يشوفنا أو تنكشف خصوصيتنا. والفرق بين الموقف الممتع والموقف المزعج عندي هو إني أكون مرتاحة وموافقة، مو مضغوطة عشان أسايره». وهنا استوعبت إن فيه أزواج يشوفون إن العلاقة الزوجية ما لازم ترتبط بمكان واحد، وإن تغيير الأجواء ممكن يجدد الانجذاب بينهم، بينما غيرهم يشوفون إن غرفة النوم أريح وأضمن، وما تستاهل المتعة أي مخاطرة بالخصوصية. لكن السؤال هنا: هل تشوفون إن ممارسة العلاقة الزوجية في أماكن مختلفة، مثل السيارة في مكان خاص أو أثناء رحلة في غرفة فندق، تزيد الإثارة وتكسر الملل بين الزوجين؟ أو إن هالنوع من الجرأة مجرد مخاطرة ما لها داعي؟ والرجال تحديدًا… لو زوجتك اقترحت عليك هالتجربة، هل تتحمس وتوافق، أو تفضّل إن العلاقة تبقى داخل غرفة النوم مهما طال الزواج؟

«لأني من يوم كنت صغيرة، ما تعودت على حنان أبوي. ما أذكر إنه كان يحضني أو يبوس راسي قبل النوم، وكنت أشوف بنات يتكلمون عن حنان آبائهم وأتمنى أعرف الشعور هذا». سكت يسمعني، فكمّلت: «يمكن عشان كذا أبي هالشي منك. أبي أحس إن فيه أحد يحنّ عليّ من نفسه، بدون ما أطلب منه، وأبي أنام وأنا مطمئنة إنك بتقرب مني حتى لو ما قلت لك». قال بهدوء: «يعني تبيني أسويها حتى لو ما درّيتي؟» قلت له: «إيه، حتى لو كنت نايمة». ابتسم وقال: «أبشري». بعد الزواج، صار كل ليلة يقرب مني، يحضني ويبوس راسي قبل ينام، حتى لو كنت غارقة بالنوم. لكن مع مرور الوقت، صار أحيانًا يرجع متأخر ويلقاني نايمة، فيغطيني ويترك الغرفة بدون ما يسوي اللي طلبته منه. وإذا صحيت الصباح وقلت له: «أمس ما حضنتني». يرد: «أنتِ كنتِ نايمة، ما بغيت أصحيك». وأقول له: «أنا من البداية قلت لك حتى لو كنت نايمة!» كان يضحك ويحسبني أبالغ، لكن بالنسبة لي، الموضوع ما كان مجرد حضن وبوسة. لين جاء يوم نمت فيه قبله بساعات، وصحيت بنص الليل على صوته وهو يتكلم مع أخوه بالجوال. سمعته يقول: «تدري، بالبداية كنت مستغرب من طلب زوجتي. كنت أقول وش الفايدة أحضنها وأبوسها وهي نايمة؟ بس الحين فهمت ليه تصر عليه». سكت شوي، ثم كمل: «هي ما تعودت على الحنان من أبوها، وكل اللي تبيه إنها تحس إن فيه أحد يحنّ عليها من نفسه، من غير ما تضطر تطلب. وأنا ما أبيها تحس إنها محرومة من هالشعور حتى وهي معي». وقتها دمعت عيوني. مو لأنه قال هالكلام لأخوه، لكن لأنه فهم أخيرًا إن طلبي ما كان دلعًا ولا مبالغة. بعد ما قفل، دخل الغرفة بهدوء، وقرب مني وهو يحسبني نايمة. حضنني، وباس راسي، ثم همس: «حقك عليّ، حتى لو نمتي قبلي، ما راح أنسى». غمضت عيوني أكثر، وتظاهرت إني ما سمعت شي. لأني لأول مرة بحياتي، حسّيت إن فيه أحد انتبه للشي اللي كان ناقصني من زمان، وحاول يعوضني عنه من قلبه.

«هذي زوجتي وبنتي. بنتي متزوجة وتعيش بمدينة ثانية، وزوجتي توفت قبل ثمانية شهور.» سكت لحظة، ثم كمل: «من يوم راحت زوجتي، وأنا أكره أرجع البيت. أدخل الشقة وما أسمع إلا صوت المكيف. حتى العشاء صرت آكله قدام التلفزيون، بس عشان أحس إن فيه أحد معي.» وقتها استوعبت ليش كان يطوّل في الدوام، وليش كان يتضايق كل ما شاف أحد يستعد يمشي. ما كان يحاول يثبت إنه أقوى مدير، ولا كان يختبر ولائي للشركة… كان يحاول يهرب من الوحدة، لكنه ما عرف كيف يقول لأحد إنه ما يبي يجلس لحاله. والغريب إني أنا، بدون ما أدري، صرت الشخص الوحيد اللي يجلس معه كل ليلة. في اليوم التالي، أرسل تعميم لجميع الموظفين: «ابتداءً من اليوم، ينتهي الدوام الساعة 5، وممنوع تأخير أي موظف بعد هذا الوقت إلا للضرورة.» أما هو، فكان أحيانًا يحاول يطلع معنا، وأحيانًا يرجع لمكتبه بعد ما يمشي الجميع. عشان كذا، صرت كل كم يوم أرسل له: «أبو فلان، وش رأيك نتعشى اليوم؟» وبعد فترة، صرنا نتعشى سوا كل أربعاء. أحيانًا بمطعم، وأحيانًا في بيته، ونتكلم عن أشياء مالها أي علاقة بالشغل. قبل أسبوع، وأنا طالعة من بيته بعد العشاء، وقف عند الباب وقال لي: «تدرين؟ أنتِ أول شخص خلاني أحب يوم الأربعاء من جديد.» ما عرفت وش أرد عليه، لكن جملته ظلت في بالي طول الطريق. ومن يومها، صرت أفكر إن بعض الناس اللي نحسبهم قاسين ومتعمدين يصعّبون حياتنا، يمكن يكونون من داخلهم أضعف بكثير مما نتخيل، لكنهم ما يعرفون كيف يطلبون المساعدة. أحيانًا، كل اللي يحتاجه الإنسان مو حل لمشكلته، ولا نصيحة تغيّر حياته… يحتاج بس شخص يحسسه إنه مو لحاله. بس عندي سؤال: لو كنتوا مكاني، هل كنتوا بتلتزمون بأوامر مديركم من البداية، أو بتعتبرونها استغلالًا لوقتكم وترفضون تجلسون بعد نهاية الدوام؟

«ماما، لما تكونين بالمطبخ أو مع الحريم، زوج خالتي يدخل الغرفة ويقفل الباب، ويطلب مني أجلس بحضنه، وبعدين يلمسني في أماكن خاصة ما أحب أحد يلمسني فيها، وإذا حاولت أبعد، يقول لي هذا سر بيننا». حسّيت الدنيا تلف فيني. ما صرخت، وما انهرت قدامها، وما سألتها أسئلة كثيرة. حضنتها وقلت لها: «أنا مصدقتك يا حبيبتي، واللي صار مو ذنبك أبدًا، وما راح أخليك تجلسين معه مرة ثانية». في نفس اليوم، أوقفت أي زيارة ممكن تجمعها فيه، وحرصت إنها تكون بمكان آمن معي. وتواصلت مع مختصة لحماية الأطفال عشان أعرف الخطوات الصحيحة لحمايتها، بدون ما أضغط عليها أو أخليها تعيد تفاصيل اللي صار أكثر من مرة. لو كنتِ مكاني، هل كنتِ بتقدرين توقفين زيارات بيت أختك وتحطين حدود واضحة مع زوجها، حتى لو تسبب هالقرار في خلاف عائلي كبير، أو كنتِ بتترددين خوفًا من تفكك العائلة؟