फरवरी 2007 में पाकिस्तान का विदेश मंत्री खुर्शीद महमूद कुरैशी भारत आया था। दिल्ली स्थित पाकिस्तानी दूतावास में उसने भारत के सभी चैनलों को इंटरव्यू दिया। उसका इंटरव्यू राजदीप सरदेसाई रजत शर्मा करण थापर बरखा दत्त शेखर गुप्ता सब ने लिया। कोई परेशानी नहीं.. बहुत फ्रेंडली सवाल पूछे गए.. गंगा जमुनी तहजीब के बारे में पूछे गए पाकिस्तान की जनता के शौक के बारे में पूछे गए लाहौर के गोल चक्कर में बिकने वाले मटन चिकन के बारे में सवाल पूछे गए फिर नंबर आया अर्नब गोस्वामी का जो उस वक्त टाइम्स नाउ में थे अरनव गोस्वामी ने आई एस आई द्वारा दिए गए सवालों की लिस्ट या फ्रेम के बजाय पाकिस्तान के विदेश मंत्री से एक पत्रकार की हैसियत से सवाल पूछना शुरू किया अरनव गोस्वामी का पहला ही सवाल था कि समझौता एक्सप्रेस ब्लास्ट में भारत ने जो सबूत पाकिस्तान को दिया है उस पर आप ने क्या कार्रवाई किया ? पाकिस्तान का विदेश मंत्री जवाब देने में अटक गया फिर और गोस्वामी ने जब कड़वे सवाल पूछने शुरू किये तुरंत ही आईएसआई के अधिकारी आए और अरनव गोस्वामी के साथ तू तू मैं मैं करने लगे और इंटरव्यू बंद करने को कहने लगे पाकिस्तान का विदेश मंत्री चुपचाप बैठा देख रहा था सवाल यह है क्या किसी देश का विदेश मंत्री किसी को इंटरव्यू दे और सेना के अधिकारी उसका इंटरव्यू रुकवा सकते हैं ? दूसरी बात है की अर्नब गोस्वामी के पहले जिन पत्रकारों ने इंटरव्यू लिया उन्होंने उस वक्त मना क्यों नही कर दिया कि हम पत्रकार हैं हमारा धर्म है अपने अनुसार सवाल पूछना ना कि दिए गए फ्रेम के अनुसार सवाल पूछना

Original Sagarika @Iyervval roasted the entire CJP 🤘🤘

😂😂😂

Not surprising. Lying as a political tactic was taught to Indian Leftists by their Guru syphilis-dead Lenin who notoriously said, “We must hang the convict’s badge on our detractors”.

🌹आज सुप्रीमकोर्ट में वीर सावरकर को "माफ़ी वीर" कहने के मानहानि केस में जज ने कहा ,कि अगर सिर्फ़ चिट्ठियों के आधार पर ये कहा जा रहा है कि वीर सावरकर "माफ़ी वीर" हैं। तो जज साहब ने मोहनदास करमचंद गांधी के ब्रिटिश लॉर्ड और वायसराय को लिखे 12 खत दिखाते हुए राहुल गांधी के वकील अभिषेक मनु सिंघवी से पूछा कि क्या आपके क्लाइंट राहुल गांधी को पता है ,कि मोहनदास करमचंद गांधी ब्रिटिश वायसराय को लिखे हर खत के नीचे आपका वफ़ादार सेवक लिखते थे और अंग्रेजों से हर महीने ₹.1200 सैलरी लेते थे.. तो क्या मोहनदास करमचंद गांधी को अंग्रेजों का सेवक माना जाएगा और फिर ये गांधी भी देश का गद्दार है.. ये सुनकर वकील मनु सिंघवी चुप हो गए.. अगर ये 12 चिट्ठियां सच हैं, तो गांधी पक्का गद्दार थे, अंग्रेजों के एजेंट थे.. अब ये मामला कोर्ट से भी सर्टिफाइड हो गया है कि सावरकर माफी वीर नहीं थे बल्कि कांग्रेस के बापू मोहन दास करमचंद गांधी ,उर्फ भारत बंटवारे के सूत्रधार, अंग्रेजों के चमचे और गुलाम थे। अब शायद कांग्रेस के चमचों को शर्म आए और वे चुल्लू भर पानी में डूब के मर जाए या माफी मांगे।

This might look like one more Solar power push from Modi Govt. Modi is SolarPaglu. But let's see why this scheme is altering the very dynamics of Agriculture Power Economics and is one of the most important reforms ever happened in India. Let's dig deep. Agriculture accounts for roughly 19% of our electricity consumption, while farmers receive heavily subsidised or free power. Now, India is already moving towards solarisation in farms for some time. Under PM-KUSUM, by December 2025, around 21.8 lakh Solar agricultural pumps had been installed. Total capacity 10.2 GW. Govt is now putting more 51000Cr in this. Now let's see the impact- * Less agricultural load on the grid. Solar-powered pumps will replace a significant portion of conventional electricity currently supplied to agriculture. * Better DISCOM finances. DISCOMs don't need to give electricity for free to farmers, freeing resources for distribution upgrades and better service. *Lower government subsidy burden. Instead of perpetually paying for subsidised electricity, part of the spending shifts towards long-life solar infrastructure. *Farmers can become power producers. Farmers are free to sell extra electricity to DISCOMs—potentially turning a farmer from just a subsidised electricity consumer into an electricity producer. Direct increase in Farmer income. Modi Govt idea is simple - Don't give electricity for free to farmers. Let them produce it using Solar and allow them to sell extra to the country. No subsidy burden on taxpayers and more money becoming available for national development. That's why farm solarisation could be as much a consequential power-sector reform rather than a renewable-energy programme. #HowIndiaGrows

Modern day Akbar -Birbal अकबर :- बीरबल मुझे बताओ... अपने स्टाफ में सबसे ज्यादा काम करने वाले को कैसे पहचानोगे ? बीरबल :- महाराज मैं सबको बुला लाता हूँ , फिर बताता हूँ ! बीरबल सबको बुलाता है और एक का हाथ पकड़ के कहता है :- महाराज यही है वो !! अकबर :- तुमने कैसे पहचाना इसको? बीरबल :- महाराज ! मैने इसका मोबाईल चेक किया है,इसके मोबाईल की बैटरी 98% है !! 😂😂😁😃😂😁😂

K.P. Krishnan challenges the intuition that a stronger or more stable currency is automatically desirable.

Interesting article on the Indian personal grooming/consumer sector.

A scientific fact on Football referee's whistle ... How does a referee's whistle suddenly stop 22 players when 100,000 spectators are screaming in a football stadium? Here is the thriller behind it. Think of a World Cup football game. 100,000 fans. Ear-splitting cheers. 22 players are running at lightning speed in the middle of the field. At that moment, a player commits a foul. The referee blows the small whistle in his mouth. The next second - the sound cuts through all the cheers and makes all 22 people stand like statues. *How is this possible?* What is behind this is not an ordinary whistle, but a miracle of cutting-edge science. The whistles we used to buy when we were kids have a small iron ball rolling inside and making a noise. But the whistles used by FIFA referees do not have a ball. The whistle they use is called the Pea-less Whistle. When air enters and collides with the three Acoustic Chambers inside the whistle, harmonics sound is created at three different frequencies. That is why even if millions of people scream, it still reaches the players' ears sharply. This whistle, manufactured by the Molten VALKEEN company in Japan, is made of titanium. Water does not enter inside. Even if it rains, the sound does not change. There are even fans called directional fins on the sides to push the whistle sound towards the players. Do you know what is more interesting than this? Referees have a special training for blowing whistles. It is called the 'Tonguing Technique'. For a normal foul - a soft, moderate whistle. For a penalty, a loud, long whistle. For a red card, a violent whistle that makes the air explode! Players can understand the referee's mood by the sound of the whistle. #WA

The next 25 years of Indian consumption, according to HSBC.

"Enivrez-vous Il faut être toujours ivre. Tout est là. C'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos épaules, et vous penche vers la terre. Il faut vous enivrer sans trêve. Mais de quoi ? De vin, de poésie, ou de vertu, à votre guise. Mais enivrez-vous. Et si, quelquefois, sur l'herbe verte d'un fossé, dans la solitude morne de votre chambre, vous vous réveillez, l'ivresse déjà diminuée ou disparue, demandez au vent, à la vague, à l'étoile, à l'oiseau, à l'horloge, à tout ce qui fuit, à tout ce qui gémit, à tout ce qui roule, à tout ce qui chante, à tout ce qui parle, demandez quelle heure il est . Et le vent, la vague, l'étoile, l'oiseau, l'horloge vous répondront : "Il est l'heure de s'enivrer ! Pour n'être pas les esclaves martyrisés du temps, enivrez-vous, enivrez-vous sans cesse ! De vin, d'amour ou de vertu, à votre guise." Charles Baudelaire, Le Spleen de Paris - XXXIII

Print newspapers are still huge in 5G era, atleast in Asia Japan and India completely dominate this list. India alone has 5 newspapers in the global top 10, with Dainik Bhaskar selling around 3.6 million copies every day.

Humlog, the iconic Doordarshan TV serial, was a masterclass in storytelling that captured the essence of Indian middle-class life in the 1980s. However it traces its origin to the most unlikely inspiration: a sewing machine revolution that rocked Peru. Thread. 1/21

The Indian Semiconductor Matrix is evolving! As we step into the era of Semicon 2.0 - backed by the Cabinet’s ₹1.27 Lakh Crore outlay - India’s transition from potential to pure execution is real. From active OSATs to massive Fabs under construction, here is the chip map today.

“Two intelligent people cannot fall in love; true love needs one idiot.”

WHY I LIKE MODI.